Donna - ir para home

Acupuntura: a luz no fim do túnel para a artrose canina

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Hoje completo 10 dias encerrada no bunker no ofício de terminar de escrever o novo livro. Quando não surta, Bento se comporta. A rotina com o animal não mudou muito em relação aos dias em que saio para trabalhar. A diferença é que agora eu vivo no campo de visão da criatura – e ele lembra que tem uma escrava à disposição para servir seu lanche da tarde. Assim sendo, dia após dia nesses 10 dias de absoluta solidão de bunker, Bento surge do nada e começa a berrar por bolinhas de ração das hepáticas.

bento1ELA ANDA DAS INCOMPREENSIVAS

586crazy-woman-calls-her-ex-boyfriend-65000-times-1050998-flash-1050998-flash3A CULPA É SEMPRE MINHA

Hoje, porém, mais precisamente daqui a pouco, às 9h30min da manhã, temos uma consulta com a Dra. Gabriela no Hospital Veterinário. Explico: meses atrás, recebi o email de uma querida leitora, cuja mensagem fiquei agora há pouco tentando encontrar no caos do meu email e infelizmente não achei (a ideia era agradecer publicamente o carinho), com a indicação de acupuntura para o problema da artrose do animal. Ela me contou que teve um York que viveu 18 anos – e que a terapia com acupuntura ajudou muito ele contra as dores da artrose. Este email me abriu os olhos para esta alternativa, visto que Bento piorou um bocado, está um pouco mais manquinho, e eu gostaria de tentar reverter esse processo, ou ao menos estagná-lo enquanto é tempo. Sim, o animal toma aqueles comprimidos com glucosaminha e controitina e tal. Só que não vejo mais surtir tanto efeito.

bento1SÓ O COMUNISMO É PIOR QUE A VELHICE

Outra leitora querida, a Marcela, cujo email tive a felicidade de encontrar, escreveu sugerindo o nome da veterinária Michelle Peres, da Integrativa Vet. Me contou que Michelle tem pós em acupuntura, mas eu sou tão imbecil que só fui ver o email agora, já com a consulta marcada. Por um lado, ir até o Hospital Veterinário será bom porque é lá que habita a pediatra do animal, a Dra. Neusa Pacheco, e ela tem todo o histórico dele. Fica mais fácil, inclusive, para a Dra. Gabriela olhar o raio X que já foi feito e verificar o tamanho da artrose do cotovelo.

bento1SÓ O COMUNISMO É PIOR QUE A VELHICE

olivia10ELE DEU PRA FICAR REPETINDO ISSO AGORA

Obviamente contaremos aqui e em vídeo como foi a consulta – e espero que a Dra. Gabriela nos acene com uma radiante luz no fim do túnel. Porém, como tenho complexo de Doctor Google, obviamente dei uma bisbilhotada para estar mais por dentro dos benefícios que essa técnica nos reserva. Penso até em aproveitar a viagem e pedir umas agulhadas no pescoço para aliviar os sintomas desses dias grudada no computador encerrada no bunker.

bento1VAI QUERER TIRAR LASCA DA MINHA CONSULTA

Acredito muito na troca de experiências entre donos de cachorros a fim de que a gente ajude uns aos outros a encontrar soluções para eles. É por isso que fico tão grata cada vez que recebo mensagens e emails – e me coloco sempre à disposição para ajudar. Senti um conforto, por exemplo, ao ler o depoimento da Carla Toscano, que procurou um acupunturista para Beans, seu poodle, que começou a desenvolver artrose quando chegou aos oito anos de idade.

Diz Carla: “Beans começou a ter dificuldades de movimentos. Quando a artrose foi diagnosticada, morri de dó dele. A veterinária receitou um anti-inflamatório que deveria ser dado mês sim, mês não, para o resto da vida. Procurei a acupuntura para ver se ajudava o meu velhinho. O Beans voltou a se movimentar e só recorro a anti-inflamatórios quando ele tem muita dor”.

bento1ESTOU DOS SALVOS

Escuta essa, então, contada pela Dra. Ayné, que é veterinária e acupunturista em São Paulo: “Uma vez chegou a mim o caso de um pastor alemão que não andava mais. O dono não acreditava que ele voltaria a andar, mas eu quis tentar. Em duas sessões, ele voltou a caminhar. O animal tetraplégico, mesmo com cirurgia não voltaria a andar”.

bento1JÁ POSSO ESPERAR  UM MILAGRE

Agora, eu me pergunto: se o animal, manco de artrose do braço direito, já exige passeios diários matinais de 50 minutos, o que dirá se voltar a ficar zero bala (o que, oxalá, espero que aconteça)?

bento1VOU QUERER IR ATÉ A ARENA E VOLTAR

woman-with-shame-262x400ALGUÉM DUVIDA?

Mulheres maquiam metade do rosto pelo direito de serem vaidosas

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Não sei exatamente o que fazia e como aconteceu, mas cheguei a um tutorial de maquiagem no YouTube que me deixou absolutamente perplexa. Ou melhor: não era um tutorial de maquiagem, era o vídeo de uma vloguer asiática (sim, agora blogueira que faz vídeo tem esse nome, parece….) removendo a maquiagem. Da série “uma imagem vale mais do que mil palavras”, convido-as a assistir a cena. Tem só dois minutos e meio!

Olha!

Não preciso dizer que o vídeo me convenceu em definitivo do poder de embelezamento na maquiagem. Já estava bastante convencida quando topei com outra notícia que trazia, desta vez, todo um movimento por trás. Publicou o site E! Online Brasil: “Mulheres maquiam apenas metade do rosto pelo direito de serem vaidosas”. O que acontece é um movimento no Instagram com a hashtag #powerofmakeup. Mulheres do mundo inteiro têm postado imagens na rede social com apenas metade do rosto maquiado. A ideia, além de defender a vaidade feminina, é mostrar o poder de transformação que sombras, blushes, cílios postiços e batons são capazes de operar.

susto-gato1NÃO RESTA A MENOR DÚVIDA

A inspiração para o desafio não surgiu com a asiática, mas com uma holandesa muito carismática chamada Nikkie, que publica tutoriais de maquiagem e cabelo no YouTube. Diz Nikkie no vídeo que já conta com quase 20 milhões de visualizações: “Tenho notado que as garotas estão envergonhadas em dizer que gostam de se maquiar. Atualmente, se você diz que adora maquiagem é porque você quer ficar bonita para os homens, ou porque você é insegura e não se ama. É praticamente um crime dizer que você gosta de cosméticos”.

Olha a Nikkie em ação!

Achei genial a postura da Nikkie e nada mais natural que ela logo amealhasse seguidoras, visto que, no mundo conectado de hoje, basta uma pequena identificação de quem está do outro lado da tela para que fenômenos desse tipo de espalhem feito rastilho de pólvora pelo globo.

Olha algumas postagens de quem aderiu a hashtag pelo mundo!

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bento1TU VAI ADERIR?

screaming-womanDE QUE JEITO SE NÃO APRENDO A DIFERENCIAR SOMBRA DE GLOSS?

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A lagartixa intrusa, Pablo Escobar e outras histórias

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Tem uma lagartixa enorme, branca e de olhos azuis escondida em algum lugar do meu bunker-escritório, e eu não estou achando isso nada legal. Tenho horror desses bichinhos pequeninhos e moles e ranhentos e rapidinhos, que a gente nunca sabe para onde vão correr ou pular, tipo lagartixas e pererecas. Quer me ver histérica e fora de mim? Me tranca em algum lugar com um animal desses. É pânico na certa. Pois pedi ao meu marido que tire, por favor, esta senhora branca de olhos azuis do meu escritório, mas, como contei no vídeo de ontem postado na página do blog no FB, ele disse que eu preciso aprender a domar minhas fobias. Ou seja: não tirou a maldita lagartixa do escritório.

MULHER PANICANHÃÃÃÃ

Como ainda é manhã, dia claro, e a luz entra pela janela, ela deve estar enfiada em algum canto – e não descarto que seja no meio dos meus livros, o que me arrepia os pelos do corpo. Assim sendo, terei que dividir o escritório com esse ser até que anoiteça. Porque, quando anoitecer, certamente ela vai aparecer – e eu pretendo estar bem longe. Sobre meu dente, ou, melhor, meu ex-dente, a coisa não anda muito bem (tenham paciência, hoje é segunda-feira, dia de eu reclamar um pouco). Sinto um desconforto constante desde que restos dele foram arrancados a fórceps da minha boca. Levei pontos, tenho que tomar antibiótico – e o antibiótico está me causando dores fortes no estômago.

bento1ESTOU COM PENA DELA

Agora, além do desconforto na região do dente, como uma espécie de pressão que se estende pelo lado esquerdo do rosto, entra pelo fundo do olho esquerdo e pulsa em toda a cabeça, também tenho dor de estômago, como uma espécie de queimação, em função do antibiótico. E assim, com esse conforto todo, tenho que ser uma pessoa lúcida e criativa para escrever o livro.

crying-babyQUERO NASCER DE NOVO

bento1PIOR QUE A VELHICE, SÓ O COMUNISMO

Por falar em livro, sexta-feira passada saí do bunker para comprar o presente de aniversário do meu adorado baba, que completou 68 anos de vida. Fui até a Livraria Cultura, do Bourbon Shopping. Pensei em dar um vinho de presente, mas como necessitava circular por meio de livros para buscar inspiração para o meu (impressionante como o conhecimento por osmose funciona comigo), resolvi escolher um presente para papai. Há muito tempo não sentia uma gana absurda por chocolate e só pensava no café da Livraria Cultura, do seu brigadeiro e das tortas incríveis. Já experimentaram o café da Livraria Cultura? Pois recomendo.

É um dos programas que mais gosto de fazer. Vou lá, entro na livraria, respiro aquele ar puro de livros, me dirijo até o fundo, peço um Carioca duplo e algum docinho e sento em uma das mesinhas como se não houvesse amanhã. Fui ávida por um brigadeiro, mas cadê de encontrar na vitrine de doces? Tinha acabado. “Puxa vida, vou ter que comer uma fatia de torta, então… Coisa séria….”, pensei. Então, fiquei em dúvida entre a Torta Trufada e a Torta Branquinho. Me abaixei, feito cachorro em vitrine de frango assado, e fiquei tentando enxergar o o interior de uma e de outra. Optei pela Branquinho.

Olha!

11419080_399693180237506_15277800_nOOOOOOOHHHHHHH!!!
Olha ali o branquinho em cima e o branquinho no meio!
Olha ali o chocolate!
Estava ótima!

Devorei inteirinha e ainda devoraria a Trufada por cima. Mas resolvi levantar e ir em busca do presente para papai. Meu pai ama biografias e história e de cara vi um dos lançamentos, Pablo Escobar, Meu Pai.

Olha!

meupaiELE, O LIVRO
Escrito pelo arquiteto Juan Pablo Escobar, 37, filho do maior traficante de drogas de que se tem notícia na história

Em “Pablo Escobar – Meu Pai”, Juan Pablo traz revelações sobre a caça ao criminoso, promovida pelo Exército e a polícia da Colômbia, com apoio significativo de ex-colegas do crime e também de familiares. Juan Pablo com o pseudônimo de Sebastián Marroquín e construiu uma vida nova em Buenos Aires, onde moram sua mãe, viúva de Pablo Escobar, e a irmã caçula. Disse ele em entrevista à Folha de S.Paulo: “Minha vida nunca foi normal. Eu e minha irmã passamos a infância com brinquedos caros e de todo o tipo, em quantidades imensas, mas vivíamos escondidos.”

: “A Amiga Genial”, o livro que todas nós vamos querer ler

O livro conta como Juan Pablo começou a perceber que seu pai não tinha uma profissão normal, além de enumerar as extravagâncias que a família vivia. Na fazenda Nápoles, tinham um zoológico, com animais trazidos de várias partes do mundo e uma coleção de arte com obras de Fernando Botero, Salvador Dalí e Auguste Rodin.

bento1O VÔVO ADOROU O PRESENTE

Adorou mesmo, graças a Deus. Eu também fiquei com vontade de ler. E fiquei com vontade de ler outro também, que quase comprei, mas resolvi me dar de presente quando acabar de escrever o meu, já que não teria nenhuma condição de começar nenhuma leitura agora. É do escritor americano e psicanalista Irvin Yalom, que adoro, autor de Quando Nietsche Chorou e A Cura de Schopenhauer, dois livros que li e amei.

Olha!

42948151MINHA PRÓXIMA AQUISIÇÃO

Folheei emquanto tomava meu café e devorara minha torta e me pareceu muuuito interessante. A sinopse é a seguinte: o autor conta 10 histórias baseadas em relatos de 10 pacientes. Troca o nome deles, claro. E pediu permissão a todos. Uma bailarina que deve aceitar que seus dias de palco acabaram; um escritor que deve superar o bloqueio criativo; um importante empresário que deve aprender a viver aposentado são três das 10 histórias muuuto interessantes e bem contadas, que falam de medo, dor, esperança e esses sentimentos tão comuns a nós, mortais.

E agora peço licença que depois de semanas vou me dar o direito de recomeçar meu pilates. Porque não quero terminar minha vida como uma nova integrante da Academia Brasileira de Letras, porém tão corcunda que não serei capaz de olhar para o céu, apenas para o chão.

bento1O EGO DELA NÃO TEM LIMITE

felizHE HE HE

olivia10O ANIMAL NÃO SABE BRINCAR

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Em busca de calças fofinhas para ficar em casa? Eu sei onde tem!

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Não queiram saber o que foi o processo de arrancada do meu dente. Apenas para resumir a história e mudar de assunto, porque quanto mais eu lembro, mais dor eu sinto: foram necessários 45 minutos do dentista e seu assistente empoleirados em cima da minha boca aberta, com o corpo todo enrijecido, agarrada nos braços da cadeira. Martelo, broca, duas anestesias e nada do maldito dente me largar. Eu crio relações profundas com os órgãos do meu corpo e sei que eles nutrem o maior carinho e respeito do mundo por mim.

mulher-doidissima6MAS TUDO TEM LIMITE

O dente, ou melhor, os fragmentos dele estavam infiltrados por todos os cantos e foi necessário removê-lo em três partes. Ao final da tortura, comigo vendo estrelas, o dentista soltou: “Foi pior que remover três sisos”.

bento1FIQUEI COM PENA DELA

Cheguei em casa atordoada e agarrada a uma caixa de Tylex, com morfina na composição – e a ela estou agarrada até agora. Não me falem em pipoca, por favor. Sou capaz de matar. Estou mucho loca de Tylex. A saída do bunker também possibilitou que eu visse o que anda acontecendo no mundo lá fora – e é engraçado isso. Quando a gente passa muito tempo sem contato com os seres humanos, percebe que eles estão cada dia mais loucos e estressados. O que são os motoqueiros dessa cidade, por favor? Quase atropelei dois. Ou melhor, quase fui atropelada por dois. O que são as caminhonetes? Cada dia mais sem paciência. Estou pensando seriamente em nunca mais sair de casa. E pensando nisso o que fiz?

03-por-ai-mulher-gritando5COMPRAS!

bento1TUDO É MOTIVO

Como estava na rua sem previsão de quando voltaria para a rua novamente, aproveitei e dei uma chegadinha na Riachuelo do Praia de Belas. Havia visto na Riachuelo do Bourbon Country, uns meses atrás, calças de abrigo apeluciadas e de todas as cores. Daquelas perfeitas para ficar em casa, sabe assim? Como meus pijamas estão em revezamento insano, achei por bem dar uma trégua para eles e adquirir uma calça de abrigo. Quase chego tarde. Encontrei uma preta tamanho P, algumas pretas tamanho M e muitas pretas tamanho G. Apenas uma cinza tamanho G e muuuuitas cor de rosa, verdes, azuis. Prefiro cores neutras e fiquei ali tentando adivinhar se eu seria P ou M, com muita preguiça de ir ao provador. Mas acabei sucumbindo.

Experimentei a P e a M. A P ficou certinha, linda, linda. A M ficou um pouco mais larguinha, mas ótima para ficar em casa. Na dúvida sobre qual levar, o que fiz?

bento1COMPROU AS DUAS, ÓBVIO

03-por-ai-mulher-gritando5COMPREI AS DUAS

httpwpclicrbscombrporaifiles201212danca-hipo1gifDUAS CALÇAS DE ABRIGO NOVAS

httpwpclicrbscombrporaifiles201301vaca-dancandogifPARA ESCREVER MEU NOVO LIVRO

Paguei R$ 59,90 cada. Achei a qualidade excelente. Ontem já passei o dia todo com ela e hoje vou passar de novo, assim que voltar do passeio com o animal, já que ainda estou de pijama – e ele me ameaçou seriamente sobre sair de pijama com vossa excelência. Logo mais, à tarde, farei um vídeo na página do blog no Facebook para mostrar a calça. Ah, e a echarpe que ficou me olhando, quando eu estava na fila do caixa, e não resisti.

felizHE HE HE

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Descobri como fazer a pipoca perfeita!

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Passadas 48 horas encerrada no bunker e escrevendo sem parar, achei que merecia uma pequena porção de pipoca para me distrair. Fui até a cozinha, enchi meia xícara de milho, coloquei um pouco de azeite no fundo da panela, esperei esquentar, despejei o milho, mexi para que se misturasse com o azeite, tampei a panela e esperei que começassem os estouros. Poc, poc, poc! Fazer pipoca é sempre uma caixinha de surpresas. Não sei se isso acontece com vocês, mas eu nunca tenho certeza se o milho todo vai estourar ou se metade vai ficar queimada no fundo da panela.

scared-womanÉ SEMPRE UM MOMENTO DE ANSIEDADE

Antigamente, eu fazia pipoca da mesma forma e estourava tudinho. Ando desconfiada que os milhos não são mais os mesmos. O que aconteceu foi que metade estourou e outra metade não estourou – e eu só soube disso quando esperei que terminassem os poc, poc, pocs e despejei toda a panela no prato fundo e…. Decepção total. Levei aquele decepcionante prato para o bunker e, enquanto relia o que havia escrito, comia um pipoquinha, relia, comia… Obviamente, não olhava para o que estava comendo, obviamente estava fazendo duas coisas as mesmo tempo – o que qualquer manual de pessoas com noção manda não fazer. E o que aconteceu então? O quê? O quê?

bento1ELA SOLTOU UM BERRO E ME ACORDOU

Coloquei um milho não estourado na boca. Mordi com força aquele milho. Ouvi um barulho forte seguido de uma dor aguda lá no fundo da boca.

mulher-doidissima1QUEBREI UM DENTE

bento1ELA CONSEGUIU QUEBRAR UM DENTE COMENDO PIPOCA

Cuspi aquele pedaço de dente na palma da mão e fiquei olhando para ele sem acreditar no que tinha acabado de acontecer. Eu, Mariana, 42 anos, casada, jornalista, eu que preciso fazer render cada minuto dos meus dias em prol da escrita de um livro, havia acabado de conseguir quebrar um dente com um maldito milho de pipoca não estourado. Conclusão? Passarei a manhã desta quinta-feira na cadeira da dentista.

mulher-doidissima1PROGRAMÃO

Para que isso não volte a acontecer de uma vez por todas e para que, das próximas vezes que eu fizer pipoca, todos os malditos milhos amarelos se transformem em esplendorosas pipocas branquinhas e rechonchudas, fui pesquisar como otimizar melhor os milhos na hora de fazer pipoca. Encontrei uma dica que parece óbvia, mas nunca tinha me ocorrido.

professoraPRESTEM ATENÇÃO

Até a parte de colocar óleo ou azeite de oliva no fundo da panela eu fiz certo. Então vem o truque: a dica é colocar três grãos de milho e esperar estourar. Apenas três. Quando o terceiro grão tiver estourado, é hora de retirar a panela do fogo e só então colocar o restante do milho. Daí, espera-se 30 segundos com todo o milho na panela e fora do fogo para só então levar a panela de volta para o fogão, mexendo um pouco e deixando a tampa um pouquinho aberta. Começam então os poc, poc, pocs.

:Na linha de chegada havia uma Original

Qual é a moral da história desse truque? O tempo que a panela fica fora do fogo permite que todos os grãos atinjam a mesma temperatura. Desta forma, todos passam a estourar ao mesmo tempo. Outro recado bem importante: não entupa a panela de milho. A quantidade de grãos vai depender do tamanho da panela. O ideal é que todos os grãos fiquem no fundo sem se sobrepor uns aos outros.

httpwpclicrbscombrporaifiles201211sacougifCAPTARAM?

mulher-com-celular-na-boca1AGORA ESTOU INDO CONSERTAR MEU DENTE