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A maior declaração de amor

No mundo maravilhoso do universo feminino, há uma pluralidade de características que definem cada tipo de mulher.

QUE ISSO, MARIANA?
RESOLVEU ESCREVER DIFíCIL AGORA?

É que estou emocionada.
Estou muito mais emocionada do que todas aquelas chatas daquelas atrizes daquela chata novela das 9 que eu prefiro não mencionar o nome para não aumentar meu processo de assombração noturna.

Sai pra lá com esse teu olhar lacrimejante ao longe, NANDA COSTA!

Por falar em novela-assombração, eu ando desconfiada que, pela primeira vez na história da televisão brasileira, Roberto Carlos vai preferir não gravar especial nenhum de final de ano sob pena de ser vaiado e agredido. Eu, se fosse o Rei, entrava com uma liminar na Globo pedindo para que a música dele seja imediatamente suspensa do horário nobre e pare de embalar a vida amorosa do casal de televisão mais chato dos últimos tempos.

ESSE CARA SOU EU

Não sou eu que estou dizendo. As pesquisas é que dizem. Não viram a última do Ibope?

 

EXTRA, EXTRA!
Ibope confirma
98,6% dos brasileiros cometerão suicídio depois de OITO MESES ouvindo essa “música nova” do Rei.
#essemalasoueu

Mas não era sobre essa malice dessa novela e desse casal que eu queria falar.
Aliás, nem deveria ter começado a lembrar disso, estou ficando enjoada, bem enjoada…
Com licença um instantinho.

Será que eu vou ter que passar OITO MESES com a cabeça enfiada na patente?

Eu queria falar sobre o mundo maravilhoso do universo feminino e da pluralidade de características que definem cada tipo de mulher.

HEIN?
VAI COMEÇAR A FALAR DIFÍCIL DE NOVO, MARIANA?

É que estou emocionada.
Vamos fazer um teste. O que seria para você uma grandiosa declaração de amor:

1) Ganhar um APARADOR DE ALIANÇA
2) Uma viagem para Paris com direito a pedido de casamento às margens do Rio Sena (sim, tenho um amigo que fez esta declaração para a amada, mas o final não foi feliz)
3) Acordar com café da manhã na cama num sábado de folga (eu, particularmente, peço o divórcio. Travesseiro é travesseiro; farelo de pão é farelo de pão)
4) Receber um lindo envelope com o telefone de um JARDINEIRO DE VERDADE!
5) Nenhuma das anteriores.

No meu caso, neste exato momento da minha vida, eu marcaria a última opção


NENHUMA DAS ANTERIORES

A maior declaração de amor dos últimos tempos, eu recebi ontem à noite.
Depois de uma semana atormentada, depois de uma semana sem tempo para me dedicar à busca deste objeto, depois de uma semana de peças empilhando em cima da mesa, depois de uma semana da Rosa dizendo que o trabalho estava acumulando, depois de uma semana da NOVELA que muitos acompanharam aqui, meu marido chegou em casa e declarou:

- Olha o que eu comprei para ti, meu amor!

UM FERRO DE PASSAR ROUPA!!

 

DESCULPEM, MAS É MUITA EMOÇÃO…

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O desafio do óculos branco

Estou me sentindo órfã de Avenida Brasil.
Sabe o que é passar oito meses fazendo um programa – jantar vendo a novela (sim, eu jantava vendo a novela) – e, de repente, esse programa simplesmente desaparecer?

OI?!
Se minha vida é tão sem graça assim que meu maior programa era jantar vendo Avenida Brasil?

Sim, minha vida é tão sem graça assim que meu maior programa era jantar vendo Avenida Brasil.

E NÃO BRINQUEM COM ISSO QUE É SÉRIO.
EU TÔ TRISTE…. BEM TRISTE….

Eu só não estou mais triste porque, se eu ficar mais triste, eu vou ficar fraca.
E se eu ficar fraca, eu não vou ter forças para jogar um tomate na televisão quando a voz do Roberto Carlos aparecer esta noite cantando…

ESSE CARA SOU EU

ESSE CARA SOU EU

Eu tô até pensando em terminar de escrever esse post e já ficar posicionada na frente da TV.
Vou ficar ali, atenta, no meio da sala, munida das minhas armas, esperando o Raj e a moça do vestido de renda surgirem na tela com a trilha sonora que vai atormentar minha mente pelos próximos meses.

E NO SEGUNDO QUE ISSO ACONTECER, PRIMEIRO EM GRUDO OS TOMATES NA CARA DELES!
DEPOIS EU TERMINO DE DESTRUIR UM POR UM COM O ROLO DE MASSA!

E depois eu vou me acalmar arrumando meu guarda-roupa.
Minha amiga Gabi Chanas deu uma dica ótima. Escutem essa:

- Mari, tenho uma tática infalível para detectar as roupas que não uso ao longo de um ano. Primeiro, eu deixei de pendurar uma roupa por cima da outra, já que não enxergava o que estava por baixo.

TÁ BEM, GABI…
ISSO EU SEMPRE FIZ, CONTA OUTRA

- Agora, eu penduro uma roupa em cada cabide e viro todos os cabides para o mesmo lado. À medida que vou usando as roupas, vou virando os cabides para o outro lado. Depois de um tempo, aquelas roupas cujos cabides não foram desvirados são justamente aquelas que eu realmente não uso.

PERAÍ QUE PRECISO MONTAR UMA PLANILHA PRA ENTENDER

- Entendeu? – perguntou ela.

ACHO QUE SIM

Pensei que poderia pendurar no cabide o meu óculos branco. Explico: comprei um óculos de sol na Chilli Beans há um tempo atrás e ele veio com defeito. Fui lá trocar, e a vendedora me disse que todos aqueles modelos estavam com defeito e que eu podia escolher qualquer outro.

O que me fez escolher justamente este eu não sei.
E não gostaria que me perguntassem de novo.

O pior é que, na hora, eu me achei um espetáculo com o óculos. Vai dizer que não é sempre assim? Vai na ótica, prova o óculos, acha a coisa mais linda do mundo, chega em casa e depois quer se dar um tiro no meio da testa. O meu óculos branco é charmoso. O problema não é ele. O problema sou eu.

EU ME SINTO UM POUCO ASSIM…

ME SINTO UM POUCO ASSIM TAMBÉM

Estava escrevendo uma matéria sobre a tendência do óculos branco para a revista Donna deste domingo e lembrei do meu. Juro que tinha esquecido no fundo da gaveta. Achei lindas as modelos nas passarelas de Milão e Paris com óculos branco. Olha!

Dries Van Noten

Moschino

Temperley London

Daí eu pensei que poderia pendurar o meu óculos branco no cabide e ver se consigo usar até o verão de 2014.
E daí, como ensina a Gabi Chanas, se eu conseguir, posso virar o cabide com meu óculos branco para o outro lado e ficar mais aliviada.
Se isso não acontecer ao longo dos próximos dias e meses – e seu for ficando irritada com o passar do tempo…

EU TENHO A NOVELA PRA DESOPILAR!


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Esse cara sou eu! Esse esmalte é meu!

Confesso que estou numa semana tipicamente mulherzinha. Primeiro foram as ÁGUAS HIDRATANTES, depois o HYDRA INTENSE, a festa pela volta do KEDS e agora…. ESMALTES!

CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, CLAP!
Eu AMO esmaltes!
Eu mais AMO do que USO esmaltes.
Eu tenho vontade de morder todos os vidrinhos de esmaltes!

Eu peguei mania de ficar reparando nos esmaltes das personagens das novelas. E eu estou de luto. Porque ontem foi a última vez que eu reparei nos esmaltes das personagens da nova novela. Estava jantando e reparando no esmalte da Giovanna Antonelli…

Adoro esses tons mais neutros, uma mistura de laranja com tijolo, sabe assim?!

A Giovanna Antonelli gosta tanto de esmaltes que lançou a sua própria linha. Vocês sabiam? Eu soube agora. Olha!

SÃO NOVE CORES
Mas em que mundo eu vivo que nunca tinha ouvido falar nisso?

Adorei os três primeiros!

Olha a Giovanna no dia do lançamento. Acho ela tão chique…

Voltando ao assunto esmaltes além de Giovanna Antonelli. Eu estava falando que peguei mania de ficar reparando nos esmaltes das personagens das novelas. E que ontem, infelizmente, foi a última vez que pratiquei meu hobby às 9h da noite, enquanto estou jantando (sim, eu janto assistindo à novela – ou melhor jantava).

PORQUE EU NÃO TRABALHO O DIA INTEIRO PARA CHEGAR EM CASA E SER CASTIGADA COM O ROBERTO CARLOS CANTANDO “ESSE CARA SOU EU”, “ESSE CARA SOU EU”, “ESSE CARA SOU EU”, “ESSE CARA SOU EU” ENQUANTO O RAJ E A MOÇA DO VESTIDO DE RENDA FAZEM JURAS DE AMOR

ESSE CARA SOU EU…

…ESSE CARA SOU EU…

… ESSE CARA SOU EU…

POR FAVOR!!!!!!

Nina e Tufão, eu fiquei sabendo que vocês estão namorando e indo para Nova York de férias! Podem me levar junto, por favor?? Eu não quero mais viver aqui sem vocês! Eu não vou incomodar, eu prometo que eu só quero ir na Sephora comprar uns vidrinhos de esmaltes e voltar pra casa…. Eu deixo vocês namorarem em paz, eu não vou segurar vela….

EU SÓ NÃO QUERO MAIS OUVIR “ESSE CARA SOU EU” E VER A CARA DESSES DOIS!

Nina e Tufão, olha só: eu só queria comprar uns vidrinhos de esmaltes nos tons Candy Colors. Eu estou apaixonada pelos tons Candy Colors de esmaltes. Eu acho a coisa mais fofinha e primaveril do mundo. Eu só quero usar esmaltes Candy Colors a partir de agora. Olha!

OLHA ESSES DA MAVALA!
AMO TODOS!

OLHA ESSES DA DOLCE & GABBANA!
AMO TODOS!

 

OLHA ESSES DA REVLON!
AMO TODOS!

OLHA ESSES DA CHANEL!
AMO TODOS!

OLHA ESSES DA MAC!
AMO TODOS!

OLHA ESSES DA DIOR!
AMO OS DOIS!

 

Por favor, Nina e Tufão, me levem com vocês…
Eu não vou chatear…

TÁ, NÃO PRECISA ME OLHAR ASSIM.
NÃO ESTÁ MAIS AQUI QUEM FALOU

Eu não preciso ir pra Nova York para comprar esmaltes Candy Colors, viu? Eu compro aqui mesmo.

EU COMPRO DA IMPALA!

EU COMPRO DA COLORAMA!

EU COMPRO DA RISQUÉ!

E tchan, tchan, tchan, tchan…

EU COMPRO DA PANVEL!

Acaba de chegar nas lojas Panvel a linha Make Up Candy, com muuitas maquiagens e esses cinco vidrinhos de linnnndos esmaltes Candy.

Olha!

MINHA MÃO SECA!
HAHAHAHAHHAHAHA!
(Minha mãe vai me matar!)

SECA, MAS BEM PINTADINHA COM O ROSA CUPCAKE

 

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